说明（2018.2.11）

    刚打完工，身心俱疲。

    具体过程不必一一赘述了，反正就是累。

    在工厂车间打工，从一开始的茫然，到后来的惶恐，再到后来的悲哀，接着是愤怒，最后麻木。

    人性中所有的不良情绪接憧而来，让我有些不堪重负。

    但是，到底还是熬过来了。

    就在刚才，一位老同学在微信上跟我说要我跟他合伙创业，开一个公众号——他或许觉得很多公众号大V都名利双收，所以认为这是一条有前途的创业之路。

    然而我拒绝了他，这位老同学便与我谈了一晚上的梦想和一晚上的感情，还大义凛然地警告我不能拒绝他——我果断把他删了。

    接着他短信来电，说了一堆肺腑之言，主要意思就是：“我这些年很失败，我要追逐梦想，同时我不想看到你也这么失败，希望你和我一起追逐梦想……”

    我也不知道，开个微信公众号跟追逐梦想有个毛线关系。

    但我勉强平静地跟他说：“建议你先做个具体计划。”

    他说：“我已经有了计划。”

    然后，他没说他的计划是什么。

    不过我大概也能猜到，他所谓的计划应该是：在微信上申请一个公众号——在公众号上写各种各样的文章——等公众号粉丝多了就去接广告挣钱——无非如此。

    他给我的感觉是：我一定可以写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章并且让人喜欢我——最后，我一定可以靠它完成梦想——简单来说，他认为：我一定可以挣大钱。

    我呵呵一笑。

    那位老同学大慨也感觉到了我的嗤之以鼻，他终于放弃了要我跟他“创业”的念头，然后他又说了一堆肺腑之言，主要意思是：你变了，你以前不是这样的，以后我们见面如同不见，绝交吧！

    他刚一说完——我果断拉黑了他。

    我已经二十一岁了，我可以清楚地分辨出什么是“追逐梦想”、什么是“纸上谈兵”，也可以清楚地察觉出一个人的想法到底是“深思熟虑”的、还是“异想天开”的。

    在我打工期间，我不止一次地想开动脑筋写作，但是一天工作十二个小时、甚至十三个小时的高负荷生活，让我根本没办法思考剧情。

    然而，在我未打工之前，我的理想状态是：一边打厂工，一边写小说。

    结果，我根本做不到。

    不论从理论上还是事实上，一个人的精力都是有限的。很多时候，真的没办法把事情做到自己想象之中的那么完美。

    这些年来，我已经不太敢把事情往“美好”的方向去臆想，而是根据自己本身的情况进行较为合理的推测，这种合理推测的结果就是——其实我什么都做不好。

    为什么呢？

    因为，我不够聪明，我不够坚毅，我也不够勇敢。

    最重要的一点是——我没文化……

    没文化并不是说我的文凭太低，虽说大专文凭在这个“本科生多如狗，硕士满地走，博士常冒头”的时代，确实很低——但是，我所说的没文化，是指：我的修养不够。

    到现在，我既没有渊博浩瀚的知识，也没有逻辑分明的思维；我既没有宁静致远的淡泊，也没有临危不惧的泰然；我做不到不怒不嗔，更做不到宽容世人……

    我到底还有很多缺点。

    很多时候，我希望自己变得更好，但这种明知自己不够好的觉悟，反而让我变得更不好了。

    比如：我知道我写的故事充满缺点，在我拼命想把它写好的时候——我已经断更三个月了……

    我想，网文大神愤怒的香蕉，大慨也会有这种感觉吧……

    人真的不能活得太理所当然。

    当我明白自己难以兼顾全能的时候，我必须放弃些什么，以便去得到些什么。

    所以我拒绝了那位已经被我拉黑的老同学的邀请，为的是把接下来的时间放在自己写的故事上面。

    所以我断更两三个月，为的是接下来的故事能尽量合理尽量好看。

    当然了，难道一个毫无资本的人开公众号就一定会扑街吗？难道一个从不断更坚持不懈的作者写出来的故事反而就不好看了吗？

    当然不是。

    只是，我是个没什么天赋、又笨又懒的人，我只能在我的能力范围之内去行动。

    超出我能力范围的事情，不论我多渴望，我都很难做到。

    新的章节写了一半——又删了。

    感觉写得太浮躁，应该可以更好一点的。

    打了两个月厂工，写作变得生疏了，我这两天尽量更新。

    就这样。晚安。